ひたすら泣いて
ひたすら泣いて、自分には何もないんだー！ってなってさ、本当に何もないのか？ってなってさ。
まじで自分に何もないと思ってんの？じゃあ何で着信履歴あんの？生きてきたなりに何かアド レス増えていってさ、それを向こうが勝手に、とか言うとか思うとかしたって、そこにあるのは私の友達なわけだ。友達なんて望んでない！向こうから勝手になったんだから！って思ったってさ、結局相手に心配かける度に自分の方が凄い傷付いてどうしていいかわからなくなっていくだけの癖に。人妻サイトに向こうが！なんて、好き嫌いの激しい私が好きだと思える人たちだ。なんて失礼なんだろう…頭抱えてめっちゃ泣いた。少なくとも、全員に常に連絡なんてしてなくたって、私には私の繋がっている人たちがいる。出来てる。
誰も私を見ないで、誰も私に触れないで、もう傷付きたくない、苦しみたくない、終わりたい…それだけなのに何でそれがおかしいの？どうして皆と同じじゃなきゃいけないの？人が苦手で嫌いな中で少しずつでも頑張ってみた。それじゃいけない？24だから？望んでないのに無理に恋愛に結び付けなきゃいけない？なら私は何もいらない。もう誰もいらない。
それしか思えなかった。
死にたい、それだけしか思わなかった。なのにね。だけど、その裏でちゃんと私は必死で生きていた。それを認められたから、今だけ少し変わったんだ。それだけなんだなぁ～…って。
お医者様方に言われ、母にも言われ…ともちゃんにもバッサリ言われたけど…『さーちゃんの言うこと全てを間に受けんな。無理な癖に100%で応えようとすんな！あんたは今で十分よ。遅くていいし自分をわかってたら十分。他はゆっくりでいいよ、壊れるだけだから』…さーちゃんだけじゃないんだよ？同世代には皆同じなんだから。ただ、アンタはアンタなんだから他にはなれん！ってどっからきたんだろうって思うくらい自信もって断言するんだから…そこはともちゃんだなぁー…って思う…(笑)
多分どれとかじゃないけど、さーちゃんにだけはセックスと伝えたくって、話しても会っても、私はわたわたするだろうし、自分が嫌になることも多々あるし、もうそれは変わらないだろうし。誰に対してにせよ、私は真直ぐでいたいだけで、真直ぐでしかいられない。泣くに泣いて、やっとここに落ち着きました。
だから恋愛だけは…無理。無縁！普通に話してるけど自分に当てはめたら嫌悪感しかわかない…誰かといるなんて私は耐えれないです…
